Вчера Кристина пришла на работу в дранных джинсах. Ну, не только вчера, она часто в них ходит. И вот иду я в свой зал и слышу с проходной, как она говорит охраннику: - Да я получу зарплату и латки куплю! Денег нет, но как только, так сразу куплю латки! Посмеялась.
Было бы просто сравнить это всё с, например, больным зубом. Могла бы получиться красивая метафора. Что-то типа: Да, иногда зуб перестает болеть на какое-то время, и тогда кажется, что вовсе и не нужно идти к стоматологу. А потом мучения продолжаются снова, и чем дольше ты имеешь, тем хуже каждый раз, и тем сложнее будет лечиться. Но после, пережив страх и боль от вызванного зуба, станет намного легче. И скоро ты об этом забудешь. И не будешь жалеть. Но люди - не зубы. Тебе будет больно, грустно, страшно, одиноко, плохо. Возможно, еще долго. Возможно, всегда
Вообще, почему еще нет магазинов для одиночек? Это должно быть что-то типа: - Магнит Бессемейный, добрый вечер! - Дайте четыре ломтика хлеба, пять яиц, и половинку арбуза. - О, у вас сегодня гости? - Ну да... А молоко только литровое? - Да, к сожалению поллитровое уже разобрали, приходите завтра. Ну а что, я б ходила.
За этот месяц мы с Сашей виделись... Один раз. И меня колбасит от "надо выбраться хотя бы погулять" до "не хочу видеть его вообще никогда". Но вот завтра мы идем на Скорпов, и, кажется, единственное, что останавливает меня от того, чтобы сжечь билеты, это то, что они стоят денег. Всё.
А у меня, а у меня!.. А у меня теперь есть новый телефон! Он розовый (потому что розовый на 1к дешевле, чем остальные цвета). Но, боже, какой же он классный!
А у меня тут тихо-мирно продолжается секс с банком, пока ебут в основном меня. Сначала сказали, что срок продления заявки продлён, через пару дней (вчера), что заявка рассмотренна и ответ я могу получить в любом отделении сбера. Круто, чо, сбер работает до шести, и я работаю до шести... В общем, сегодня звонила, на том конце трубки говорили, что "операция на n килорублей, зачисленно было n килорублей, а не пойти бы вам нахер..." - Но я ложила n+m! - То есть, операция на n+m, а начислили вам n? - ДА! - Сейчас составим другую заяку, не кладите трубку... *приятная музыка* Срок рассмотрения до 27 октября, до свидания. А мне позарез нужно купить телефон, ибо мой умирает...
Миниатюра «Я и коллектив»: - Ну как вы там, справляетесь? - Более-менее. - С Кристиной сработались? - Пошла она нахер. - Я так и думала, что ты это скажешь.
У нас на работе есть грузчик Вадим. Он как раз работает в нашем зале. У него тихий голос, неуверенный тон и испуганый взгляд, если его что-то спросить. Со мной и Кристиной он не особо общается, но со старенькими и шутки шутит, и вообще... Мне кажется, мы с ним в чем-то похожи. Это почти как смотреть на саму себя со стороны. Так вот, я со стороны - страшная, чем-то напоминающая маньяка и тупая.
Три недели в Краснодаре. Я как будто повернула где-то тумблер "добавить отчаяния". Каждый божий день происходит что-то плохое. Я не высыпаюсь. Недавно порвала джинсы. Сегодня наконец скинула наличку на карту, и банкомат выдал чек на 15к. А там было больше! Я не додумалась сначала посчитать, но я знаю, что было больше... Надо позвонить в сбер, п я плачу и пишу пост. Я вообще уже не понимаю, ради чего это всё было. Саша говорит, что мне нужно найти друзей или хобби, что я не могу "жить постоянно в депрессии и с целью лишь прокормить себя". Ну, пока получается. Я хочу домой.
Итак, две недели в Краснодаре. Вы когда-нибудь испытавали желание плакать минимум раз в день на протяжении 10+ дней? Я - да. Нашла работу, платят стабильно и в целом жить можно. Нашла жильё, почти не отвратительное и не далеко от работы. Именно поиски жилья убивали мой оптимизм в большинстве случаев. Если не считать того, что дня три-четыре назад резко похолодало, в хостеле не топили, и ночью я просыпалась от холода, но ничего не могла с этим сделать. Брат в пятницу вечером ездил в Ейск, привёз мне тёплые вещи, куртку и еды от бабушки. Мёд оказался очень кстати, а вот что делать с тефтелями - не представляю. Я тоже хотела поехать, но тогда бы пришлось оплачивать еще один день хостела и переезжать в воскресение, что не очень удобно. Теперь у меня тоже есть фильтр для воды.
Жанна на днях делилась опытом. квартиру, говорит, на авито искать нельзя. там мошенники. на вопрос "а где можно?" не ответила, но рассказала, как один раз её кинули на деньги. она позвонила по объявлению, встретилась с "хозяином квартиры", дала ему деньги и договорилась посмотреть квартиру потом. "потом", естественно, не произошло никогда. я поражаюсь, как этот человек вообще выживает в мире.
есть такая штука - я это называю "депрессивная еда". это когда тебе грустно, ты ненавидишь весь мир и себя. и ешь что-то вредное, жирное, жареное, сладкое, калорийное, типа там бургера с колой или доширака, или бутерброда с офигительно толстыми кусками колбасы, чтобы еще больше ненавидеть себя.
иногда хочется взять деньги, собрать вещи и умотать в Ростов. или в Пермь. просто так, на зло. типа "я свободна как птица, почему бы и не Уфа?" за все "у меня дела", "я работаю", "не получится", "в следующий раз", "меня приковали к галере и отобрали паспорт". делать я этого, конечно, не буду.
когда я расстроена, или зла, или обижена, мне хочется говорить людям правду. обидную, ужасную правду. всё, что я о них думаю. можно было бы подумать, что в такие моменты это и есть моё истинное "я". но дело в том, что не хочу быть честной, я просто хочу, чтобы им было так же плохо, как и мне. просто для этого достаточно быть честной.
думаю, если всё получится, то никаких кардинальных изменений не будет. я просто стану чуть более одинокой, вот и всё. не могу даже сказать, что это так уж плохо.
подошла женщина с ребенком за мороженым. спрашивает: - А до скольки вы работаете? - До одиннадцати. - Вы одна целый день, или меняетесь? - Одна. - Ой боже! и столько участия в голосе. так мило.